endorfin magazin

Van az úgy, hogy az embernek tényleg nincsen extra, sportra fordítható pénze. Ezt a tényt sokan szeretik arra használni, hogy ideológiát gyártsanak pocsék egészségi állapotuk, gyarapodó zsírpárnáik mögé. Pedig havi nulla forintból is lehet faszán edzeni. Megmutatjuk, hogyan.

Ha vannak húsiparban dolgozó barátaink, ehhez sem kell pénz!

Ha valaki rendszeresen sportol, akkor a kiadásai két fő vonalon szoktak jelentkezni: az egyik ami speciálisan a sportághoz kapcsolódik. Edzőcipő, terembérlet, edzői díj. Ezek egy része egyszeri kiadás, vagy legalább is olyan ritka, hogy egyszeriként számolunk vele, egy másik része havonta jelentkezik. Ez tulajdonképpen a sportolás rezsije. A terembérlet, a személyi edző mindenkinek beugrik, de ide tartozik például a hetente, kéthetente felkeresett masszőr vagy gyógytornász, a rendszeresen vásárolt sportkrémek (tényleg, a sportkrémek, erről is fogunk írni). És az étkezés is.

Micsoda hülyeség ez, hát enni amúgy is kell, azt minek ide számolni. Hát azért, mert a rendszeres sport és edzés egy idő után mindenképpen többletkiadásként fog jelentkezni kajafronton. Nem, nem azért, mert a sok hidrolizált tejsavófehérje, meg a hazai broscience pápája miatt fölöslegesen betolt napi marék multivitamin megdobja a költségvetést (persze ha hülye vagy tájékozódni, akkor megdobja, de akkor meg is érdemled.

Nem kell itt rögtön a hülye gyúrós ortorexiás csirkerizs+proteinturmix+kétóránként zabálni kell butaságra se gondolni. 2013 van, nem 1982, amikor ez a típusú vonal nagyon ment az NSZK-ban. De attól még a rendszeres mozgás miatt meg fog nőni a szervezet tápanyagigénye, ami több fehérjét (hús) és több szénhidrátot jelent. 

Lemenni a kondiparkba: 0 forint. Fölhúzni magad a ropi kezeiddel, miközben mindenki néz: megfizethetetlen.

Mennyi pénzed van, semennyi?

Semmi, de semmi pénzed nincs sportra? Tényleg hatszáz forintod nincs, hogy vegyél egy használható ugrókötelet a Decathlonban? Kilóg a bullshit lába, de tegyük fel, hogy tényleg ez a helyzet. Nem baj. Attól még nem vagy kénytelen egész nap szomorúan a kanapén ülni, és azon gondolkozni, hogy milyen kár, hogy nem tudsz sportolni, amikor úgy szeretnél. Vannak dolgok, amik kiesnek. Nagyjából a sportok 95%-a ilyen. Sem az egyszeri költségekre, sem a havi rezsire nincs pénzed, vagy nem akarsz költeni. Szerencsére van pár dolog, amire nem is kell.

Saját testsúlyos edzések, azaz callisthenics. Szándékosan nem fegyencedzést írunk, mert a fegyencedzés tulajdonképpen callisthenics azoknak, akik a börtönromantikán pörögnek, és szükségük van egy olyan buta apafigurára, mint a Paul "Coach" Wade, aki minden második bekezdésben fogalom nélkül hőbörög a felfújt izmú badibildereken. A callisthenics viszont önmagában nagyszerűen használható, az egész testet egyszerre erősíti egy bizonyos edzettségi szint alatt, és a sérülés veszélye gyakorlatilag minimális. Sőt: ha a fegyencedzésből kivesszük a buta hőbörgést meg a fogalom nélküli oltást, akkor egy egész jó kis edzéstervet kapunk. Csak úgy nem lehetne eladni könyvként, mert kb. harminc oldal az egész. Fekvőtámasz, húzódzkodás, lábemelés, guggolás, ezeknek különböző nehézségű formái, egy teljesen korrektül felépített edzéstervben: abszolút használható, sőt, alapozáshoz kifejezetten jó. 

Képünk illusztráció.

Futás. Igen, hallottuk, hogy nincs pénzed, tehát nem tudsz futócipőt venni. Tornacipőd van? Akkor abban kezdj el nyugodtan futni. Ne aggódj, a térdeid nem fognak tönkremenni. Hiába írnak cikkeket olyan emberekről, akik nem a legújabb, űrhabos, bokastabilizátoros, hétzenés cipőben futottak, és öt lépés után leesett a térdük. Eleve nem úgy fogsz futni, mint a legtöbben: lassabban, és jóval óvatosabban fogod tolni, ugyanis a vékonytalpú tornacipő (vagy a semmi) nem tompítja a becsapódást úgy, mint valami profi darab. Tehát ha ész nélkül futsz, fájni fog a sarkad, vagy a talpad, vagy valami. Viszont van egy jó hírünk: a fájdalom miatt rá leszel kényszerítve arra, hogy szabályosan, és okosan fuss. Szemben a szigeti futók nyolcvan százelékával, akik jelenleg ugyan nem érzik, hogy milyen rettenetes mozgásmintákat használnak futás közben, de ha én ortopéd orvos vagy gyógytornász lennék, már rég kiszórtam volna a futóklub elé heti ötszáz névjegykártyát a jövőbeni nagy kasza reményében.

HIIT, mindenféle eszköz nélkül. A HIIT, azaz magas intenzitású interval tréning csak a flancos megfogalmazása annak, hogy Pörgesd. Ki. Magadból. A. Szart. Is. Persze erre majd jönnek herpegni, hogy így meg úgy protokollok, meg pulzustartomány, meg VO2MAX, de ezzel nem kell foglalkozni, előmoderáció van, majd max nem engedjük ki ezeket a kommenteket. A HIIT tulajdonképpen nem más, mint néhány jól összeválogatott gyakorlat, amik egyszerre jelentenek terhelést a keringési rendszernek és a szívnek, illetve az izmoknak. Mondjuk száz méter sprint, kis pihenő, fekvőtámasz, húzódzkodás, lebegőülés, ezt a kört megcsinálod háromszor, vagy ötször, vagy amíg nem akarsz sírva hazamenni. Fél óra bemelegítéssel együtt, kezicsókolom. (Hogy milyen gyakorlatokat, milyen időre, milyen ismétlésszámmal érdemes csinálni, arra van pontosan egymillió oldal a neten). Vagy ha például bérházban laksz, lépcsőzz. Szaladj föl az ötödikre ötször, és miután a dobhártyádon nem akar kifolyni a szíved, hallagasd a sercegést, ahogy ég a zsír.

A Rocky IV. című filmművészeti alkotás azt mutatja meg, hogy míg az emberarcú amerikai sportoló low budget funkcionális edzéssel készül a gonosz elleni harcra, addig Tovaris Drago, a Szovjethatalom minden technikai és kémiai vívmányát kihasználva csal. Good times. 
 

Tessék parancsolni, az európai értelemben vett közszolgálatiság jegyében adtunk három olyan tippet, amivel legalább egy évig nulla forintból tudsz edzeni.

Ha a ruha után elrontottuk azt a kifogásodat is, hogy azért nem edzel, mert nincs pénzed, akkor bocsánatot kérünk. :(